Me acostumbre a vivir sin ti.

Es tan difícil crecer sin ti. Seguramente me podrías haber ahorrado los fallos que he cometido y quizás me advertirías quien es de verdad un amigo y quien no.

Pero la realidad es que estoy sola, sola encerrada en cuatro paredes escuchando música y escribiendo. Escribir es lo que, a veces, me saca de esta soledad. Al final me acostumbré a estar sola, en un silencio sobrecogedor y rodeada de fotos tuyas. Me acostumbre a estar siempre ocupada para que mis recuerdos no me consumiesen.

Muchas personas me dicen que ellas se habrían hundido y que no hubiesen seguido para adelante. La puta realidad es que tarde o temprano todo el mundo pierde a esa persona tan importante que le hacía sentirse viva en una sociedad muerta. Alguien que siempre estuvo ahí, en lo bueno y en lo malo.

Nunca me he visto guapa, ni con buen cuerpo. Me veo con pocas cualidades positivas, casi todas negativas. Y siempre he odiado de mi la timidez. No quiero ser el centro de atención, prefiero pasar desapercibida. Nunca me he echado muchas flores, la verdad. Y nunca tendréis que decirme la típica frase: “Que creído se lo tiene.”

Pero hay algo de lo que me siento orgullosa de mi misma. Puedo parecer débil y seguramente mucha gente me ganaría en fortaleza física, pero hablo de la otra fortaleza. La de la mente. Hay gente, que aunque no lo parezca, es débil de mente. Y yo que parezco eso, soy más fuerte de lo que creía. Llevo arrastrando muchas lágrimas, mucha rabia, muchas preguntas, muchas oraciones para mierda, muchos pésames... Pero no me hundí.

Con el tiempo te acostumbras a levantarte todos los días con toda esa mierda a la espalda. 

Es demasiado tarde para decir demasiado tarde.

Hace ya un año desde que no estás aquí. Aún tengo tantas preguntas sin respuestas, respuestas que nunca serán contestadas. Tenía todavía tantos abrazos por dar, tantas sonrisas que mostrarte, tantos sueños que compartir contigo, y ahora solo tengo lágrimas...
Dicen que con el tiempo, cuando recuerdas a esa persona que ya no esta, no llorarás sino que sonreiras, pero aún sigo esperando ese momento.
Recuerdo el día que te fuiste como si fuera ayer, tus gritos suenan en mi cabeza como martillos golpeándola, tu frío recorre mis venas y tu mirada me mata.
Demasiado tarde para decir es demasiado tarde. Demasiado tarde para arrepentirme por no haberte dado un abrazo todos los días y haberte dicho que te quería. Ya es muy tarde para decirte todo lo que no te dije en su día.. y lo siento, lo siento tanto.
Siento pensar que serías eterna, que ya con el tiempo te diría todas estas cosas. Nunca pensé que el primer te quiero que te diría fuese entre las paredes de un hospital aguantado ese nudo de la garganta. Seguramente tu primer te quiero también me lo dijiste en un hospital, pero la gran diferencia es que tu me ganabas y yo te perdía. La gran diferencia es que en ese día tu sonreías de felicidad y en ese otro yo sonreía para hacerte feliz. Pasaste de cuidarme, a tener que cuidarte. Pase de ser una niña a ser una mujer. Mi niña se fue contigo, y no creo que vuelva.

No volveré a ser la que era.

Me miro en el espejo y ni me reconozco. ¿Qué ha pasado con la chica que era? ¿A dónde ha ido? Pero se ha ido. Se fue hace mucho tiempo. He intentado encontrarla, pero no lo he conseguido. Y es que cuando algo termina, lo hace para siempre.

Y quizás sólo tienes que encontrar la forma de que ese fin sea un nuevo comienzo.

Esa chica se ha convertido en una persona más fuerte, seria y nadie conseguirá que se rinda por mucho que digan. Y aunque me mire al espejo y a veces eche de menos la persona que era, ya no hay vuelta atrás. Me deshice de ella hace tiempo.

Encontré una forma de seguir adelante. Hice lo que ella hubiese querido. Empece a trabajar duro y a hacer realidad su sueño. Graduarme y hacer una carrera.

De este año en el instituto me llevo muchas cosas, pero sobre todo algo que me dijo una profesora:

“Te he aprobado porque has trabajado mucho. Sé que no ha sido un año fácil para ti, pero es admirable que a pesar de ello, hayas conseguido trabajar tanto y esforzarte en cada asignatura. Eres un ejemplo a seguir.”

Y estas cosas son las que hace que mi yo de antes vuelva, y se le forme ese nudo en la garganta.

Juntos.

Dicen que cuando somos adolescentes, somos unos críos que no pensamos en las repercusiones que podrá tener en un futuro lo que hacemos. Como cuando nos emborrachamos sin saber en como nos levantaremos por la mañana, como cuando hacemos alguna mala acción sin saber a quien le haremos daño…

Pero sé que hay una cosa que hago ahora y que tendrá una buena repercusión en un futuro, en nuestro futuro… y es amarte, a ti, solo a ti.

Dicen que luchamos por lo que queremos sin importar el resto del mundo. Y  es la verdad. Luche por ti y sigo luchando por nosotros. Y nunca me cansaré de luchar hasta tenerte todos los días de mi vida a mi lado, hasta que la vida decida llevarse mi cuerpo.

Porque puede que sea una adolescente y todo lo que eso conlleva, pero sé que no me cansaré de luchar por nuestro futuro juntos.

Todos somos como un castillo, no puedes verlo hasta pasar esa muralla que le recubre. ¿Pero y si a veces es mejor no traspasar esa muralla? ¿Y si a veces el castillo no es tan bonito como parece?

Si te atreves a cruzar mi muralla, te aviso, no te encontrarás nada bueno.

Una chica con una infancia feliz y unos sueños por cumplir, que termino llorando cada día por el dolor que deriva en la ira, ataques de ansiedad, haciéndose daño y que tuvo el valor para pensar en suicidarse, pero no lo llevo a cabo.

Siento pena por los que entraron nuevos y los que ya estaban dentro que no se esperaban esto.

Nuevo año, nueva Laura.

Aquí vuelvo a escribir en las páginas de este nuevo año. Creo que es la única forma de desahogarme y liberarme de la realidad que me rodea. Año nuevo, ¿vida nueva? Mejor dicho, nueva Laura. He cambiado mucho después de este año. La niña feliz, lista y sonriente que todo el mundo conocía acabó con tendencias suicidas, depresión, trastornos psicológicos y llorando cada día.

2012, el peor año de mi vida, salvando momentos y personas que no cambiaría por nada. Me he enamorado hasta enloquecer, me he dado cuenta de quienes están ahí y quienes no, he podido sobrellevar la distancia, he sentido el primer amor verdadero, he llorado hasta quedarme dormida, he tenido locuras que menos mal que no lleve a cabo nunca. He comprendido que la familia siempre esta ahí, a pesar de los problemas. He sentido como una vida puede quedar hundida tan solo en unos segundos. He perdido a mi mejor amiga, consultora, apoyo. Perdí a la persona más importante de mi vida, que hasta que no paso no me di cuenta.

Palabras que se me quedaran grabadas en la memoria, personas que se han convertido en recuerdos,  personas que nunca creería que iban a ser tan importantes, amigos que me decepcionaron, lágrimas por cada despedida, momentos, tu mano fría agarrada a la mía, tu mirada perdida buscándome entre aquellas cuatro paredes, nuestra última conversación, tus gritos de dolor, la última vez que te vi...

Algo que he aprendido este año: 'Valora lo que tienes porque un día se irá, yo eso lo aprendí en silencio, en el pasillo de un puto hospital.'

P.D: 2013, de ti espero que todo vaya mejor.

                                                                                                               La chica de ojos grises azulados.

Cuidado con lo que deseas.

De pequeños deseábamos ser mayores, ahora todos deseamos volver a ser pequeños.